Ok

Ok no puedo dormir... por eso voy a escribir acá.
Yo creo que debe ser 1)Porque tengo demasiadas cosas que pensar y reflexionar y que me tortura la cabeza 2)o podría ser también el hecho de que ya no tomo medicación para la alergía y no me duermo tan fácil como antes, volvió ese insomnio que tengo casi desde que tengo memoria :P

Recapitulemos, ahora ya no estoy peleada con mi hermana.Se aclararon un par de temas.El chico que me gusta habló conmigo, realmente no sabía que contestar.Estuve a escasos segundos de querer tirar todo por la borda y decirle que me gusta...mi miedo no es perder la amistad y eso en sí, sino que me molestaría demasiado las posteriores situaciones incómodas que se conllevarían si él me rechaza.
De momento me queda seguir para adelante, dar todo lo mejor de mí por intentar conseguir mi meta y así quizás ser feliz por un tiempo.

Me estoy esforzando con muchas cosas que es seguro que me ayudarían a superar esas preocupaciones por mi baja autoestima... no estoy comiendo casi nada, estoy comiendo casi 1/4 de lo que comía antes, y no es que comiera comida no sana.No quiero ser bulímica, anorexica, ni nada por el estilo, pero quiero perfeccionarme.Ahora también en cuanto a lo emocional también quiero cambiar, estuve bastante alterada y nerviosa estos días, y para completar 4 de mis 7 mejores amigos se fueron de vacaciones y no puedo recurrir demasiado a los otros salvo por Agos :3 porque el otro chico ya hablé y sé lo que opina y mi otra amiga, no me dice mucho porque ya su manera de ser así y seguro lo considera como una pavada....estas cosas hacen que me sienta sola.

Lo único que tengo claro es que voy a dar lo mejor de mi misma y si me vuelve a preguntar esta vez no voy a huir como cobarde y le diré lo que siento por él, si me friendzonea voy a hacer lo posible para salir victoriosa de eso.
Me voy a esforzar

Is this love?Life Sucks

Bueno mmm la cosa es así me gusta un chico que conocí cosa de abril del 2011.Yo había salido de una relación, si es que se le puede llamar así, en la que me engañaron y realmente me había dolido mucho en serio, porque A) soy muy sentimental y B) hacía dos años que no quería tener nada con un chico ya que me habían decepcionado mucho mis últimos dos noviazgos C) me abrí demasiado a ese chico y me terminó lastimando.La cuestión es que este chico que ahora me gusta, en su momento me hablaba muy bien y yo ni siquiera lo conocía, quizás soy yo que confundo todo lo que veo y me ilusiono muy rápido.En ese entonces al estar tan dolida por la otra relación, estaba decidida(se vé que no tanto) a no tener nada dentro de un buen tiempo de nuevo, pero otra vez caí.Este chico me termino enamorando con cada gesto y cosa que hacía.Y yo creo que ya no sería una pavada ya que desde abril hasta ahora es un buen lapso de tiempo.La cuestión ahora es que cuando todo me estaba saliendo bien, a mi parecer, se interpuso mi hermana.Como siempre yo otra vez ofuscada al lado de ella.Lo peor es que no mucha gente se dá cuenta del esfuerzo que yo hago para conseguir lo que quiero y eso me pone mal, como ahora que estoy llorando al escribir esto.No puude comenzar bien el año nuevo.
Para que se entienda mi hermana y yo somos muy diferentes.
Ella: para los ojos de los demás ella es buena persona, tiene buen humor y otras cosas.Pero es muy falsa, en casa cuando nadie la vé, es malhumorada y amarga, nunca ayuda en nada, no me ayuda en nada, es muy poca hermana.Le contás un secreto y en seguida te quema, no se puede confiar en ella.Vive en su mundo, es bastante tonta, pero es rubia  y tiene muchos rasgos lindos en su cara y tiene un gran cuerpo gracias al deporte y todo eso aparentemente es excusa para que todo lo malo de ella quede saldado.
Yo: No soy una diosa griega, y al lado de mi hermana yo soy horrenda.Siempre existió un favoritismo de mis padres hacia ella.Yo siempre me maté estudiando, siendo la chica 10,buena,respetuosa y demás.Soy muy considerada y a mi hermana siempre que necesita favores con la ropa,maquillaje o estudios siempre estoy yo la pelotuda que usa para que ella logre sus caprichos.Ella a mí no me dá nada, no me cuenta nada.Si le trato de contar algo cuando estoy mal, todo lo que yo digo parece que ni lo escucha como si de una brisa se tratara.Aparte ella es muy antisocial, no tiene amigos y vive en un mundo de ilusión en cuanto a lo cibernético.Si no tiene amigos por algo será y no son inventos mios.

Y ahí llegamos.La gente me conoce a mí y todo bien pero después ya empiezan los hombres a preguntarme por ella.Yo quedo en el olvido y paso de ser su amiga a ser la hermana de la chica esa que pueden usar para acercarsele.
Me dá mucha bronca que el otro día la llevé a un festejo de mi cumpleaños con mis amigos para que no se quedara sola y aburrida en casa y ya empieza a poner esa falsedad en acción que hace que mucha gente se enamore de ella, cosa que a mí me cuesta un montón.
No puedo más estoy hecha un mar de lágrimas desde hace día.El chico que me gusta la adicionó a una red social en la cual se vende como alguien que no es.Ya discutí con ella por eso.Y a un par de días de aquello cuando la perdoné, otro amigo la agregó, claramente se la quiere chamuyar.Obviamente me ocultó esto.
Pero después me lo tuvo que contar.
Me quedé más tranquila de que el chico que me gusta no le escribiera y quizá fuera un puente para que mi otro amigo llegara a ella...todo cambió cuando leí que el chico que me gusta le recriminara a nuestro amigo que se la había agregado, lo tomé como que a los dos les gustaba mi hermana.
Yo sé que no soy dueña de nadie y que las personas no somos objetos pero me enerva el hecho de que lo que yo me vengo matando para tratar de que se fije en mí, ella sólo lo haya logrado hacer en un día!Aparte de que tiene tan poco sentido de fidelidad porque ella mantiene una relación con un chico,pero parece que no le importa mucho para andar hablando con chicos a su espalda.
Y ahora me dá la sensación de que mi amigo y el chico que me gusta, sólo me hablan por ella.
No sé que hacer, encima me provoca una impotencia enorme el hecho de tenerla al lado y que sea tan cínica, y yo esté llorando en una habitación contigua.
Son estas las cosas que hacen ver que todo lo que hago y pongo mi esfuerzo no sirve de nada porque no soy competencia contra ella.

Intento de sgunda parte

Bueno se suponía que tenía que hacer la parte 2,pero a decir verdad no me acuerdo que tenía que poner igual seguro era una taradez que ahora ya no me importa ;).Bueno quitando de lado eso, tenía ganas y siempre me olvidaba de hacer y es que me enamoré :D pero a continuación en una entrada aparte voy a explicar el como lo conocí y todo; y como alguien tan cercana a mí me serruchó el piso como la mejor.